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¿Qué es la Integridad Personal?

¿Qué es la Integridad Personal?

La Honestidad de hacer lo que es correcto.
¿Cuál es la causa de que las personas dejen de tomar parte activa en la vida? El chiquillo alegre y despreocupado se vuelve reservado y cauteloso cuando es adolescente. La mujer que tiene éxito en su profesión y que termina con una relación tras otra, sufre de una falta de autoestima. El jubilado da una mirada retrospectiva a su vida y lamenta las decisiones que tomó en el pasado.

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Hay una razón para estas situaciones tan comunes. No es que “simplemente sucedan”, ni dependan del destino. L. Ronald Hubbard acumuló un cuerpo enorme de investigación que está dirigido directamente a resolver la razón que lleva al alejamiento de los demás y a la pérdida de la integridad; desarrollando un medio preciso para que usted ayude a otras personas a recobrar sus sentimientos de honestidad y amor propio. No hay razón para que los sueños rotos y las lamenta-ciones por el pasado continúen alejando a las personas de participar en el presente.

Existe un mecanismo que hace que las personas se alejen de sus relaciones, de sus familias, grupos y, de hecho, de sus sueños. Sin embargo, tales situaciones pueden remediarse. En este capítulo descubrirás cómo puedes asistir a otros a recobrar la integridad y el entusiasmo por la vida, lo cual significa que ya no tiene que sentarse sin tener parte y observar impotente la angustia de los demás. En vez de eso, tendrá en sus manos los instrumentos que resolverán por completo tal desdicha.

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Códigos morales y transgresiones
Siempre que las personas se reúnen y operan en grupo, hacen acuerdos expresos o implícitos en cuanto a lo que está bien o está mal, lo que es moral y lo que es inmoral; en otras palabras, lo que contribuye a la supervivencia y lo que es destructivo para ella. Esto es un código moral, una serie de acuerdos a los que la persona se ha suscrito para garantizar la supervivencia del grupo. El tamaño del grupo no es importante, puede ser una pareja que forma un matrimonio o toda una nación en formación, ellos hacen ciertos acuerdos.

Cuando uno de los socios de una relación o matrimonio comete una transgresión contra el código moral acordado, con frecuencia siente que no puede hablar de esto con el otro. Pero estas transgresiones, de las que no se habla se acumulan en forma gradual y hacen que la relación se desintegre.

Un acto dañino o transgresión contra los códigos morales de un grupo se llama acto hostil. Cuando una persona hace algo contrario al código moral con el que estuvo de acuerdo, o cuando omite hacer algo que debía haber hecho de acuerdo a ese código moral, comete un acto hostil; un acto hostil viola lo que se ha acordado.

Una transgresión no dicha ni anunciada contra un código moral al que la persona está sujeta, se llama ocultación. Una ocultación es, por lo tanto, un acto hostil que la persona cometió y del cual no habla. La ocultación es posterior a un acto hostil.

Estas transgresiones alejan a las personas de una comunicación libre con el resto del grupo. EJ: si, un hombre pierde en apuestas el dinero que ha ganado para pagar las facturas de la familia, comete un acto hostil. Si después oculta esto y nunca se lo menciona a su familia, estaría aparentando ser miembro del grupo cuando ya no lo es, porque ha roto los acuerdos en que se basa ese grupo. Este factor causa la desintegración de un grupo, de una familia o de un matrimonio.

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Esta acción es una violación de los acuerdos y se clasifica como un acto hostil.

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El hombre no quiere comunicarle a su esposa lo que hizo. Este es un ejemplo de ocultación.

Un matrimonio que se ha dividido hasta llegar a un estado de gran separación a causa de actos hostiles y ocultaciones, es casi imposible de volver a unir con sólo postular su existencia. Después de que las personas se separan, deben revertir esa separación.

Algunas personas que se casan pueden pensar que la forma en que esto funciona es así: en un radiante día de junio, este apuesto bruto (que tal vez no es muy apuesto), y esta bella joven (que tal vez no sea tan bella), se unen y dicen: “Acepto, hasta que la muerte nos separe…” Creen que ya han creado un matrimonio, pero ni siquiera han empezado.

Aún deben descubrir cómo se ven antes del desayuno. Deben aprender a vivir uno con el otro, si pueden. Además, en cierta medida, por haberse casado, han borrado más o menos lo que hacían antes de casarse y deben empezar a partir de ahí.

Lo que cuenta es lo que sucede de allí en adelante. Pero a veces lo que hicieron antes, y que se ocultan violentamente uno al otro, ni siquiera permite que el matrimonio empiece,

y cuarenta y ocho horas más tarde el matrimonio está a punto de naufragar porque hay demasiados actos hostiles y ocultaciones de cuando aún ni siquiera se conocían. Pero aún este puede rescatarse.

En un matrimonio que ha seguido en su tediosa rutina durante años y años, los actos hostiles y ocultaciones pueden acumularse hasta que los esposos “se distancian”. Se considera tradicional que después de tres años, los esposos no experimenten ninguna emoción al estar juntos. Es el tipo de cosas que aparece en los textos y “todos los psicólogos lo saben”, pero no saben la razón.

Si después de tres años sucede esto, ¿qué pasará después de diez? Para entonces, muchas parejas simplemente han aprendido

a sobrellevarse. Ambos están en propiciación (un estado en el que tratan de apaciguarse mutuamente o de reducir su mutuo enojo).

De cierta manera se las arreglan y prefieren seguir así que de otra forma; prefieren seguir casados y creen que lo están haciendo bien.

El divorcio o la inclinación a retirarse sólo son la acumulación de demasiados actos hostiles contra el cónyuge. Así de sencillo.

Cuando un cónyuge está tenso, quiere irse y dice: “Debería irme”, “Deberíamos separarnos” o “Yo estaría mucho mejor si no hubiéramos…”, todos estos razonamientos brotan directamente de actos hostiles y ocultaciones que la persona que los dice cometió contra su cónyuge.

La razón básica de que una persona haga esto es que trata de proteger a su cónyuge de su propia maldad. Por eso dice: “Es mejor que me vaya”, “Mejor nos separamos” o “Deberíamos dejarlo”. Por lo general así es como, de forma gradual, se rompe un matrimonio: “Dejarlo”, “Debería irme”, “Deberíamos separarnos”.

Es probable que mientras está tratando de arreglar el matrimonio de una pareja, ellos decidan, sin duda, que ya todo terminó y no hay razón para seguir porque no es posible… Lo que siempre tiene éxito es hacer que cada uno recuerde lo que hizo. Si mantienen ese pensamiento con firmeza en la mente, todo llegará a feliz término.

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Cuando una persona está de acuerdo en seguir cierto código moral. . .

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…pero después viola esos acuerdos, comete lo que se conoce como acto hostil.

La única persona que puede separar a alguien de un grupo, es la persona misma, y el único mecanismo mediante el cual puede hacerlo, es la ocultación. La persona oculta a los demás miembros del grupo las transgresiones contra el código moral del grupo y así se individualiza (se separa) del grupo, y por lo tanto, el grupo se desintegra.

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Cuando una persona no comunica algo por temor a las consecuencias se le llama ocultación.

Las enfermedades sociales del hombre son principalmente un compuesto de sus dificultades personales. Un enfoque funcional es ayudar al individuo a solucionar sus dificultades personales para su mejora y la de la sociedad de la que forma parte.

Justificaciones tras los Actos Hostiles
Cuando una persona ha cometido un acto hostil y después lo oculta, generalmente utiliza el mecanismo social de la justificación. Con “justificación” queremos decir, explicar cómo un acto hostil no era en realidad un acto hostil.

Todos hemos escuchado a las personas tratar de justificar sus acciones y todos sabemos por instinto que una justificación equivale a una confesión de culpabilidad, pero nunca antes habíamos comprendido el mecanismo exacto que existe tras una justificación.

Sin recurrir a la aplicación de los procedimientos de Cienciología, no había medio alguno de que una persona pudiera aliviar su conciencia al haber cometido un acto hostil, excepto, tratando de minimizar el acto hostil.

Algunas iglesias y otros grupos han usado la confesión en un esfuerzo por aliviar a la persona de la presión de sus actos hostiles. Sin embargo, al carecer de una comprensión total de todos los mecanismos que entran en juego, ha funcionado en forma limitada. Para que una confesión sea en verdad efectiva, la revelación de nuestras fechorías debe acompañarse de una aceptación completa de responsabilidad; todos los actos hostiles son el producto de irresponsabilidad en algún área o aspecto de la vida.

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Las ocultaciones son en sí mismas un tipo de acto hostil pero tienen un origen diferente. Cienciología ha probado en forma concluyen te que el hombre es básicamente bueno: un hecho que desafía las creencias antiguas de que el hombre es básicamente malo. El hombre es bueno hasta tal punto que, cuando se da cuenta de que está siendo muy peligroso y cometiendo demasiados errores, trata de minimizar su poder y si eso no funciona y aún se encuentra cometiendo actos hostiles, entonces busca terminar consigo mismo, ya sea alejándose o dejándose atrapar y ejecutar. Sin esta computación, la policía sería impotente para detectar el crimen; el criminal siempre se ayuda a sí mismo para que lo atrapen. Por qué la policía castiga al criminal que ha atrapado es el misterio. Él desea volverse menos dañino para la sociedad y quiere rehabilitación. Si esto es cierto, ¿entonces por qué no se descarga (aliviar su conciencia, su alma) él mismo? El hecho es éste: considera que quitarse el peso es un acto hostil.

Las personas ocultan los actos hostiles porque tienen la idea de que decirlos sería otro acto hostil. Es como si trataran de absorber y mantener fuera de la vista toda la maldad del mundo; lo cual es una obstinación necia, ya que al ocultar los actos hostiles, estos se mantienen a flote y son, en sí mismos, como las ocultaciones, la única causa de la maldad continua.

En vista de tales mecanismos, cuando la carga se hizo demasiado grande, el hombre se vio inducido hacia otro mecanismo: el esfuerzo por minimizar el tamaño y la presión del acto hostil. La única forma de hacerlo era intentando reducir el tamaño y la reputación de la persona contra la que se había cometido el acto hostil. De aquí que, cuando un hombre o una mujer ha cometido un acto hostil, generalmente sigue un esfuerzo para reducir la bondad o importancia del blanco del acto hostil. En consecuencia, el marido que traiciona a su esposa debe entonces afirmar que la mujer de alguna manera no era buena. Así, la esposa que traicionó al marido tiene que rebajarlo para reducir el daño.

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La mayoría de las críticas son la justificación por haber cometido un acto hostil.

Esto no quiere decir que todo sea correcto y que nunca se requiera una crítica. El hombre no es feliz. Y el mecanismo del acto hostil simplemente es un “juego” sórdido en el que ha caído, sin saber a dónde iba. Por lo tanto, en la conducta, en la sociedad y en la vida en general hay aspectos correctos y aspectos incorrectos, pero la crítica quejumbrosa y al azar, cuando no está confirmada por hechos, es sólo un esfuerzo para reducir el tamaño del blanco del acto hostil, para que la persona pueda vivir (o eso espera) con el acto hostil. Por supuesto que criticar en forma injustificada y rebajar la reputación es en sí un acto hostil, así que este mecanismo, de hecho, no es funcional.

Esta es una espiral descendente: la persona comete actos hostiles sin darse cuenta, después trata de justificarlos encontrando defectos o echando la culpa a otros factores. Esto le lleva a cometer más actos hostiles contra las mismas personas, lo cual la conduce a su propia degradación y, a veces, a la de esas personas.

La sociedad está establecida de tal forma que castiga la mayoría de las transgresiones de una u otra forma. El castigo sólo es otro elemento que empeora la secuencia del acto hostil y degrada al que castiga. Pero las personas que son culpables de actos hostiles, exigen el castigo. Lo utilizan como ayuda para refrenarse (esperan) de más transgresiones. La víctima exige el castigo y la sociedad, obstinada en su error, se lo concede. Las personas bajan la cabeza directamente y suplican que se les ejecute. Y si no se les hace ese favor, la reacción de una mujer despreciada es dulce en comparación.

Cuando escuche críticas mordaces y brutales contra alguien, que parezcan un poco excesivas, sepa que tiene, delante de sus narices, actos hostiles contra la persona a quien se critica.

Este es el mecanismo que vuelve loco a este universo. Conociéndolo, podemos desactivarlo. Sin embargo, hay otras ramificaciones, que deben comprenderse primero.

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Mecanismo para desactivar Actos Hostiles y Ocultaciones
El procedimiento para revelar una ocultación consiste en dos pasos:

1 – Escribir la ocultación, ¿qué se ocultó?
2 – Luego exponer en detalle los datos específicos respecto de la acción o hecho incluyendo: Tiempo, Lugar, Forma y Evento.

Ejemplo:
1 – Engañé a mi esposa Sarita, saliendo con María.
2 – ¿Cuándo? Hace tres años, cuando estaba embarazada. (tiempo)
El 15 de Julio le prometí a Sarita que volvería a casa. Antes de llegar, pasé por el bowling y me encontré con María una ex novia. (lugar) La llamé a Sarita y le dije que tenía que quedarme tiempo extra en la oficina. Invité a María a cenar y luego fuimos al hotel. (forma)

Cuando llegué a casa me enteré que Sarita había llamado al trabajo y se había enterado de mi deshonestidad. esto causó un daño irreparable en nuestra relación que comenzó con una separación y corte de comunicación por dos semanas.(evento)

Si la ocultación fue múltiple citar cada una de las ocultaciones que se continúan detallando siempre: tiempo, lugar, forma y evento.

El procedimiento es simple y muy liberador.

¿Cuántos actos hostiles necesito declarar?
Tantos como tu memoria tenga archivados. Para que funcione debes vaciar tu memoria de actos hostiles.
Hay personas que realizan esta tarea en ocho horas a otros les lleva varias semanas. La clave es cambiar tu culpa por un acto responsable que te libere por el camino del perdón.

Declara como respuesta a esta nota un acto hostil u ocultación como ejemplo de que has realizado el trabajo correctamente…
(No es necesario poner algo que te comprometa, es solo para comprender si has comprendido el ejercicio)

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Esta nota forma parte de una serie de artículos ofrecidos en la Carrera de Coaching & Mentoring de Ser.Red: del Dr Fabián Sorrentino.

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